カンナとロードショー

洋画って、だいたいクライマックスで主人公がピンチになるじゃん。

カンナが最近洋画見てるとうるさくてうるさくて…。
死んじゃイヤだよー！帰れないよー！よかったねぇ♪とか。

ま、話解るようになったってことかもね。

つーか、一緒にロードショー観てるって…。
はよ寝かせろってねf^_^;
4月から幼稚園のコ達は、もう早寝早起きしてるんだろうな(ρд-)zZZ

他人を変えるコトと自分を変えるコト

他人を変えたいと思うなら、自分を変える方がはやい。

って分かってても、どーしてか、他人に変わるコトを要求しちゃうんだよね。

最近ダンナが素直になってさ。
そんなダンナに接して、なんだか感謝の気持ちが芽生えたのさ。

先に素直になってくれてありがとう、って。

うちも素直になろう、って。

すごいって思ったんよ。
先に自分を変えて、他人も変えて（まだ未遂？）。

うん。

自傷行為と言われれば、そうかもしれないとしか。

ピアスを開けた。
5つになった。

開けた回数は11回。

6回分、損してるよね…。

考え中

うちは、高校の頃までの、夢に向かって一生懸命な自分が好きだった。

人付合いは苦手だったし、今の自分が嫌いな訳でもないけどね。
ただ、挫折を知ってから、段々努力をしなくなったかな。

そんな、努力をしない時期に出会ったのがダンナだけどさ。

ダンナにとっては、高校時代のうちはダメなんだって。
（軽いイジメとかで）女の子が苦手になってて、男友達しかいなかったのとかが、遊んでたコってイメージだったみたいょ。
よく分かんないけど。
当時の写真とか見てくれないし。

なんか、うちを否定されてる気がするんよね。
それでも今までやってきたんだけど、過去も含めてうちなんだけどなーって、寂しい気持ちになる。

そして、価値観も違うんだなって思うのさ。

それでも、ダンナの事が好きならそんな、自分を認めてほしいなんて要求は、どうでもいい事なのかな。

好きってなんよ？

…考え中。

思い出した事

最近、カンナは娘だって事を思い出した。

って言うと、母親の前に女として…とかどうこう言ってくる人がいるけど、ちょっと違う次元（？）のハナシ。

こどもを自分の所有物みたいに思いたくなかった。
自分とは違う存在だって意識して。

けど、全く違うわけでもないんだよね。

カンナが産まれた時、すごく嬉しくて感謝の気持ちでいっぱいで。

でも、同時に寂しい気持ちもいっぱいあった。
お腹が空っぽになって、いつも一緒だったのにこれからは別なんだねって思った。

親子の始まりのはずなのに、何かが終わったような…。

良いお母さんって、何だろうね。
うちは、良いお母さんにも良い奥さんにもなれなかったのかも。

普通って難しい。

ただ、カンナを守らないとって気持ちだけは、妊娠を知った時から変わらない。
って事も思い出した事。

気付くというより、思い出したって表現のがしっくり来るんだから、うちもいい加減だなぁ。

しっかりしないと。